Há incontáveis situações em que as pessoas que você mais gosta deixam, simplesmente, de fazer parte de sua vida. Acontece de, um dia, você nem sentir mais falta, nem lembrar que aquele amigo era tudo para você. Isso, porque, ao contrário do que uma pessoa que foi “tudo na minha vida por exatos 15 minutos” gostava de dizer, as pessoas mudam, assim como as prioridades delas.

Eu mudei. Minhas prioridades mudaram. Os meus melhores amigos de colégio sumiram na formatura. Alguns, até mesmo antes disso. Entendo, 3º ano é momento de definição e vestibular toma muito tempo. Quero dizer, naquela época, quando existiam tão poucas faculdades e tão poucas oportunidades.

E aí, um dia, 20 anos mais tarde, essas pessoas reaparecem. Como lidar?

O retorno às amizades, para mim, nunca é fácil, é quase traumático. Eu me mantenho uma pessoa difícil e a outra parte pode ter se esquecido do quanto. Num reencontro, para fingir que estou melhor e evoluída, começo a me cobrar uma doçura que eu não consigo sustentar e acabo ficando ansiosa. Louca para desaparecer dali.

Por isso, essas pessoas tem que valer muito a pena. E, como raramente valem, ainda mais depois de tantos anos de ausência não percebida, há amizades que não devem ser retomadas. Prefiro que fiquem lá, no canto da memória, com a importância que já tiveram e que jamais terão novamente.

Pensando nisso, fiquei com preguiça das tais “reunions” que tem rolado, ultimamente, entre os antigos colegas de colégio. Se a princípio fiquei enciumada de ter sido deixada pra trás, agora não suporto mais a ideia de estar sendo incluída.

Dentre os encontros ao acaso, foi terrível encontrar a Tite e não ter mais nenhuma intimidade. Foi estranhíssimo encontrar o Lucas e não ter o que falar e não sentir que havia espaço para um abraço – apesar de ter sido desejado. Foi um saco não saber o que escrever no FB do Richard no aniversário dele. Meu último encontro com a Juliana foi tão pedante. Imaginar tudo isso ao mesmo tempo me apavora. Não quero…

Sem contar que, enquanto alguns são amigos desde sempre, outros ensaiam um afeto que nunca houve e jamais haverá. Não lido bem com farsas. Sigo acreditando que não devo retomar o que se foi e não me fez falta. E nem lamento.

Que sou péssima amiga, já disse aqui. E continuo a dizer, pois é sempre um alerta para quem quer se arriscar. Como dizia Saint Seya, quem avisa não pega desprevenido e aviso, porque não vou pedir perdão, depois. Sou egoísta, bruta – as pessoas insistem em dizer que é sinceridade, mas é somente falta de respeito pelos sentimentos dos outros – e intolerante. Péssima. Mas realmente amo quem me tolera. Amo quem me ama e me aceita como sou. Dou valor, porque sei que não sou fácil. A Pi do blog, segundo o marido, é uma versão fofa e doce da Pi da vida real. Não é bem assim, mas é quase isso. Então, imagina só…

Desta vez, retorno a esse assunto por causa da minha amiga Ana. Ela não está naquela lista das três mais, porque nossa amizade foi marcada por altos e baixos. E os baixos foram bem baixos mesmo. Ela sumiu da minha vida em 1992 e nunca mais a vi. Mas nunca a esqueci. Apesar de não aceitar bem as ausências, as entendo, e pude seguir, por anos, amando-a.

A Ana sempre foi muito mais madura do que eu. Vai saber por que, ela tinha pressa de crescer, de ser adulta. Aposto que, hoje, se arrepende. Ser criança não é bom pra todo mundo, mas colocar o carro na frente dos bois e apressar a evolução é ainda pior. Perde-se tanto nesse caminho e há coisas que não se tem como recuperar depois, pois só são reais quando somos pequenos. Então, eu, que adiei ao máximo o amadurecimento, obviamente, não consegui acompanhá-la. Seguimos caminhos distintos, mas nos cruzamos, recentemente, no FB.

Essa semana que passou, a Ana precisou de amigos. E lá fui eu, tentar fazer minha parte. E não ajudei em nada, porque não sei fazê-lo. A brutalidade, supracitada, aparece na falta total de jeito em bordar a realidade para que ela fique palatável. Criticar sem apontar o dedo é difícil. Não julgar uma atitude que, na minha verdade, é errada, é mais difícil ainda. E, tentando acertar, errei mais uma vez.

E mesmo não tendo paciência para lamúrias dos outros – porque não sou imparcial nem empática -, me proponho a estar com meus amigos quando realmente precisarem – desde que não me tirem do meu conforto – e apoio qualquer decisão tomada – por mais errada que seja, na minha opinião. Depois, juro que não aponto o dedo e digo “eu sabia”.

Por isso, Ana, não sei se é vantagem ou motivo de orgulho ser amada por mim, mas você é. E, dentro de todas as minhas limitações, pode contar comigo. A gente testa. Vai que eu não sou tão terrível quanto me vejo.

Minha sogra me disse que eu deveria aprender a perdoar. Mas eu acredito que eu deveria aprender a costurar, desenhar, nadar. Perdoar não é pra mim. Eu não perdoo.

Perdão, segundo o Wiki, é o esquecimento completo e absoluto das ofensas. E é aí que está o problema, eu não esqueço. E não é porque sou perfeita e não erro. Erro, muito, mas não espero perdão.

Apesar de não esquecer, não guardo mágoas, só elimino a pessoa da minha vida. Simples assim. Quem me sacaneia uma vez não tem a chance de fazer de novo. Como diria a Theresa, a vida é muito curta para perdermos tempo com quem nos faz mal.

Eu tive, há uns anos, um amigo hare krishna. Ele não consumia nenhum alimento de origem animal, a não ser o leite. Nada de carne, ovos ou mel. Mas usava tênis de camurça. Questionado sobre essa dualidade de caráter, ele afirmou que o porco já estava morto quando tiram a pele para confeccionar o tênis. Entendi. Ou não? Porque, pelo que eu saiba, no bacon o porco também está morto. Mas, né?!

Eu preferiria que nenhum animal tivesse que morrer por minha causa, mas, de todos os males, o alimento é o menor. Se pelo menos fizéssemos como os nativos americanos, que consomem tudo, mas tudo mesmo, de um animal abatido, de forma relativamente justa e minimamente cruel, estaria ok usar o couro. Mas o animal que vira alimento não é, via de regra, o que o curtume usa. Um boi morre para ser comido. Outro, para fazer umas jaquetas perfecto.

Houve um tremendo esforço da minha parte, mas não consegui ser vegetariana – ou ovo-lacteo-vegetariana ou piscitariana ou coisa do tipo. Não deu certo. Preciso de carne. Em 6 meses de tentativa, comecei a sonhar com carne e a sentir culpa por isso. Fiquei gorducha, anêmica e infeliz. Para se ser vegetariana, é nescessário saber comer vegetais. Eu não sei…

Como carne. Evito o excesso e evito desperdício. Mas não compro mais artigos em couro ou similares. Poupo um boi, pelo menos. Por isso, gosto de Melissa. E de All Star. Pena que os cadarços dos meus All Star sempre desamarram quando não devem…

O que eu não entendo, mesmo, é mocinha que coleciona bolsa, sapato, pulseira, cinto, jaqueta e tudo mais o que houver em couro, mas é vegetariana… Não vejo objetivo. Eu, sendo o boi, preferiria virar alimento a futilidade. Mentira, eu, sendo o boi, comeria você e a todos aqueles que você ama*.

Quem quiser ler um texto mais coerente sobre o assunto, sugiro este link aqui. Eu estou com preguiça e muito calor para fazer sentido…

*Frase tirada de Os Simpsons